Добавлено (10.05.2009, 01:29)
---------------------------------------------
Ребенка оставили бабушке, вечером бабушка испуганно рассказывает родителям:
- Что-то странное, ребенок ходит за мной весь день и говорит: "Молись и кайся".
Знаете, чего хотел детеныш? Посмотреть мультик "Малыш и Карлсон"!

Добавлено (16.05.2009, 23:41)
---------------------------------------------
Юмор на тему религиозного невежества
Илья Анатольевич

Сидел мальчонка - Вовка рыжий
Ел морщась кашу из пшена.
"Противная какая!". Бросил
С тарелкой вместе из окна.

А в этом время под окошком
Уфолог на скамье сидел
Не мог он не заметить диска,
Что неопознанным летел!

И не успел "Зенит" достать он
Удачу щелкнуть пару раз,
Как каша лысину покрыла
Заляпав пару зорких глаз

Добавлено (16.05.2009, 23:43)
---------------------------------------------
Тимур Шаов

Я жил себе как жил, повеса и гуляка,
Но Гороскоп открыл мне, чуваки,
Что мы не шантрапа, а знаки Зодиака:
Стрельцы, Тельцы и прочие зверьки.
По жизни нас ведут небесные светила,
Случайностей в подлунном мире нет.
Вот если вам вчера, допустим, дали в рыло,
То это по велению планет.
Луна в Весах, а я в трусах грущу, пью чай с лимоном.
Мне гороскоп мой пить вино сегодня запретил:
У них там, видишь ли, конфликт Юпитера с Плутоном,
А ты сиди тут, пей чаёк, тверёзый, как дебил!

Звёздочки сияют на небушке,
Над рекой склонился ивушки.
Загадаю звёздочкам денюжки,
Звёздочки ответят мне: "Фигушки!"

Мне в начале той недели Предсказамус настрадал
Приключение в постели. Я, как дурак, всю ночь прождал.
Посоветовал мне в среду путешествовать с женой,
Но если я куда поеду, так от дома до пивной!
"На работе будет счастье и влечение к труду,
И будьте ласковей с начальством!" Что имеется в виду?
Эти звёзды оборзели! У меня астральный стресс!
Приключение в постели…
Что бы это значило — приключение в постели?
Приключение в постели — ну, наверно, энурез.

То ль разозлили мы Медведицу Большую,
То ли Уран с Нептуном порчу навели.
И вот уже глядишь — талибы кипишуют,
И кран потёк, и кончились рубли…
Залью, как Водолей, соседям потолки я —
Они, как Скорпионы, приползут,
Сошлюсь я на Нептун, на звёзды колдовские —
Они же психиатра позовут!
Поверишь в чёрта, в НЛО, в друидов, в Харе Раму,
Когда на пол течёт вода, безумствует астрал!
Осталось только начертить в клозете пентаграмму,
Чтобы хотя б зловредный Марс на стул мой не влиял!

Оставьте свой апломб, оставьте самомненье:
Сегодня ты богат и знаменит,
А завтра на Луне — бац! — случается затменье
И вам напоминают про кредит.
Всем движут небеса: война, распад империй,
Вопрос еврейский, половой вопрос.
Вот так не угодишь какой-нибудь Венере —
Ходи потом лечи трихомоноз.
Я звездовод, я звездовед, я стал уже маньяком,
Я сам составлю гороскоп и глазом не моргну,
В окно я глянул: во дворе все знаки Зодиака —
Мои соседи ходят там. Вот с них я и начну.

Кто под каким родился знаком, угадаю я и так.
Вот дед — всю жизнь на даче раком, ну понятно, что он Рак.
Люська — та пока что Дева, но выйдет замуж, дайте срок, —
И пойдёт она налево. Муж кто будет? Козерог!
Вот бандит конкретный Вася как всю жизнь был Овном,
Так Овном он и остался. Скоро станет паханом.
Вот Телец — путана Галка — предлагает полюбить.
Тёлка — профессионалка, сорок долларов не жалко.
Ой, братва, такая Галка! Но можно ящур подхватить.

Накрошу я хлебца воробушкам,
Поклюют с ладошки опасливо.
Расскажи ты мне, гороскопушка,
Будем мы когда-нибудь счастливы?

Вращает шар земной невидимая сила,
И, завершая полный оборот,
Часть суши мега-холдинг "Мать-Россия"
Вползает в ночь Курилами вперёд.
И чей-то голос вдруг из сердца мирозданья
Мне говорит в космической тиши:
"Дитя моё, дитя! Ты веришь в предсказанья?
Дурак ты! Лучше песню напиши!"

Добавлено (22.05.2009, 14:38)
---------------------------------------------
Прячьте компьютеры от Ваших детишек. Это не прикол!!!!

Трехлетняя девочка из новозеландского Окленда случайно приобрела на интернет-аукционе экскаватор, пишет британская The Times в пятницу, 22 мая.
Сообщается, что когда родители Пипи Кинлан (Pipi Quinlan) легли спать, девочка подошла к компьютеру и начала играть с мышкой и клавиатурой. Компьютер был подключен к интернету.
Утром мама ребенка Сара прочитала электронное письмо от новозеландского интернет-аукциона Trade Me: "Благодарим Вас за покупку экскаватора фирмы Kobelco. Надеемся, он Вам понравится". В письме также сообщалась стоимость покупки - 20 тысяч новозеландских долларов (около 12640 долларов США). Мама рассказала The Times, что была "в шоке от такой высокой цены".
Вначале Сара спросила у своего мужа Рейда, зачем он купил экскаватор. Тот ответил, что он ничего такого не покупал. Затем с таким же вопросом Сара обратилась к своему 18-летнему сыну - тот также отрекся от покупки. В итоге родители сумели выяснить, что это была трехлетняя Пипи. Дело в том, что на сайте Trade Me семья раньше делала некоторые покупки, и в браузере были сохранены логин и пароль. Поэтому Пипи в результате случайных кликов мышкой получила доступ к аукциону и купила экскаватор.
Мама ребенка рассказала The Times, что Пипи уже учится пользоваться компьютером и даже с успехом играет в детские игры.
Когда родители позвонили в интернет-компанию и сообщили о случившемся, менеджеры Trade Me вначале ответили, что "это не очень смешная шутка", поскольку им придется отменить результат состоявшихся торгов. Но, в конце концов, недоразумение было улажено, и экскаватор Kobelco благополучно продали "взрослому" клиенту.
В беседе с The Times Сара Кинлан рассказала, что самым трудным для нее было объяснить дочке, что так поступать нехорошо: "Я сказала Пипи, что она потратила все семейные деньги на 20 тысяч порций мороженого. Кажется, она поняла".
Как отмечает издание, сейчас Пипи временно запрещено играть в компьютерные игры. Родители также начали регулярно чистить кэш браузера, чтобы пароли и логины впредь не сохранялись.

Брат читает 1 Тимофею. Вместо "спасётся через чадородие" он прочел:
- Спасётся через чародея!

Лидер ячейки объясняет другим лидерам, что такое ячейка:
- Ячейка - это когда мы ЧИТНУЛИ Писание, попели КУСОЧЕК, МОЛЬНУЛИСЬ немножко (: ))

Учитель воскресной школы проводя урок 3-4 летним малышам, рассказывает историю про медведей, говоря:
- Медведи ходят хаотично и разнообразно.

Однажды, после нашего утреннего собрания дьяконом зачитывались объявления. Очевидно, он хотел сказать, что вечером, вместо собрания, будет Вечеря Любви, но сказал:

"Братья и сёстры, вечером у нас будет любовный вечер..."

Выдержки из проповеди.
1. Да это же вообще святейший грех.
2. До чего дошли уже наркоманы, колятся прямо в шею, это как раз возле головы, чтобы сразу и обалдеть.

Добавлено (04.06.2009, 22:18)
---------------------------------------------

Добавлено (04.06.2009, 22:26)
---------------------------------------------
СЛУЖИТЕ ГОСПОДУ С ВЕСЕЛИЕМ!” (Пс. 99:2)
“Ибо Ты возвеселил меня, Господи” — воскликнул как-то Псалмопевец (Пс. 91:5). Есть такое мнение, что смех не совместим со святостью, и святые люди должны иметь пасмурно-постное выражение лица. К сожалению те, кто надевают на себя подобную фальшивую маску фарисейского напускного благочестия являются не святыми, а святошами. В дни Своей земной жизни Спаситель беспощадно бичевал подобных лицемеров, “оцеживающих комара, а верблюда поглощающих”, за попытки казаться людям “святее Бога”.

Допустим ли юмор в христианской жизни? Ответ однозначен: не только допустим, но и необходим! Если, конечно, человек не ущербен интеллектуально и здоров духовно. “Веселое сердце благотворно, как врачевство” — констатирует мудрый Соломон (Пр. 17:22). Он же замечает, что “унылый дух сушит кости”.

Тысячу раз доказана и практикой подтверждается неоспоримая истина, что веселый, оптимистично настроенный человек быстрее выздоравливает, оправляется от ранений и житейских невзгод, нежели тот, кто находится в депрессивном состоянии.

Даже пища усваивается лучше, если на душе нет тоски! Недаром апостол предписывает вкушать пищу “в простоте и веселии сердца” (Деян. 2:46).

В Псалме 2:4 читаем: “Живущий на небесах посмеется”. Речь идет о Боге, Которому, как видим, присуще раскрепощенное выражение положительных эмоций.

Смеялся ли Христос? Доктор Деннис де Гаан в книге “Хлеб наш насущный” пишет: “Нельзя прожить без смеха. Нельзя не замечать забавные моменты, не обращать внимание на смешные стечения обстоятельств, нельзя не замечать смешное в самом себе. Да, Иисус часто скорбел, порою даже плакал, но я верю, что Он также и смеялся. Библия не говорит об этом прямо, но можете ли вы поверить, чтобы совершенный Человек не обладал чувством юмора? Например, Иисус употребил Свой юмор для благой цели, проведя забавное сравнение с верблюдом, пытающемся пролезть сквозь игольное ушко (Мф. 19:24). Если вам представляется, что у добродетели всегда должен быть постный вид, то значит вы многого еще не поняли. Благочестие и юмор прекрасно сочетаются друг с другом”.

Пророк Илия был весьма серьезным человеком, но с каким юмором он изобличал лжепророков Ваала! Он предлагает им громче взывать к своему идолу, поскольку тот, возможно, уснул или находится где-то в дороге. И те до умопомрачения скандировали: “Ваале, Ваале, услыши нас!” Они не поняли саркастической иронии Божьего пророка, и это кончилось для них печально.

“Улыбка помогает вере” — гласит народная мудрость. И напротив, неверие закомплексовывает людей на холодном, прямо скажем, ожесточенно-бездушном фарисействе.

Я не думаю, что враги Христа или Стефана улыбались, когда вели их на смертную казнь и потом убивали. Вряд ли улыбались и фарисеи, пытавшиеся побить женщину, схваченную с поличным в момент попрания заповеди целомудрия. Их лица были ожесточенными, каменно-злыми.

В Новом Завете, начиная со дня рождения Иисуса Христа, и ангелы, и Сам Спаситель, и Его апостолы предлагают нам радоваться! Всегда радоваться, потому что радость — одна из составляющих Царствия Божьего (Рим. 14:17) и — свойство плода Духа Святого. Мы поем: “Радость, радость непрестанно! Будем радостны всегда!” “Даже когда нас огорчают, — пишет апостол Павел, — мы должны радоваться”.

И как эта радость должна выражаться, а тем более если она превращается в веселие? Темперамент у людей разный и, естественно, у меланхолика радость менее эмоциональна, нежели у сангвиника. Но не стоит всех людей “мерить на свой аршин” и радость ограничивать “прокрустовым ложем” собственных ошибочных предрассудков.

Добавлено (04.06.2009, 22:26)
---------------------------------------------
Освальд Зандерс в замечательной книге “Ответственность. Руководство. Служение” замечает:

“Так как человек — подобие Божие, то его способность к юмору — дар Божий и находит свое соответствие в природе Бога. Чистый, здоровый юмор может расслабить напряженность... Для руководителя он может быть бесценным даром. Юмор имеет большую ценность в миссионерской жизни. И это действительно в высшей степени тяжелый недостаток, если у миссионера нет никакого чувства юмора”.

А. Норрич, миссионер в Индии, свидетельствует: “Я никогда не встречал хорошего руководства, где не было бы чувства юмора, этой способности дистанцировать самого себя и свое положение, чтобы увидеть вещи в правильной перспективе и посмеяться. Смех — это большой предохранительный клапан. Без радости о Господе и ее спутника, юмора, — ты никогда не поведешь за собою далеко других”.

Безусловно, юмор придает проповеди остроту, гибкость и оригинальность. И хороший проповедник умело и успешно приправляет “духовные блюда” специями юмора. В частности, выдающийся баптистский проповедник из Англии Чарльз Спержен в предисловии к книге “Беседы пахаря” оговаривается: “Надеюсь, что шутливый тон моих посланий не нуждается в оправдании, так как благодаря ему широкие массы выслушивают с интересом мои нравоучения. Быть серьезным до скуки вовсе не является достоинством”.

Однажды, когда ему сделали выговор за использование юмора в проповеди он, улыбаясь, ответил: “Если бы вы знали, сколько я умолчал, то вы бы меня еще и похвалили”. Оправдывая свои юмористические выражения, он писал:

“В этой проповеди есть вещи, которые могут вызвать улыбку. Но улыбка — не грех. Гораздо меньшее преступление вызвать на мгновение смех, чем получасовой сон”.

Еще обстоятельнее на эту тему рассуждает Гельмут Тилике:

“Разве мы не видим, что смеющиеся морщинки у глаз служат лучшим признаком веры, чем морщины забот? Разве смех — это язычество? Мы позволили уже Церкви утратить много доброго и метаем бисер перед свиньями. Церковь находится на плохом пути, если она изгоняет смех из своих святилищ и предоставляет его только кабаре, ночным клубам и речам застольных ораторов”.

Так что не стоит сдерживать положительные эмоции. Надо “радоваться с радующимися”. Отбросим фарисейские предрассудки! Снимем с лица маску напускного благочестия! Даже перед лицом смерти, проходя долиной смертной тени, не будем унывать! Ведь мы святые, а не святоши. Мы, как христиане, просто обязаны радоваться. Это гораздо больше убедит наших ближних в ценностных преимуществах святой жизни. “Будем радоваться, братья, прочь уныние и страх!” Наш оптимизм будет индуцировать энергией радости и окружающих, попадающих в христианское биополе нашей жизни. “Веселое сердце благотворно, как врачевство”. Оно будет оздоравливать людей рядом с нами. Будем служить Господу с веселием! Пусть исполнится в нашей жизни Слово Божие: “А праведники да возвеселятся, да возрадуются пред Богом и восторжествуют в радости” (Пс. 67:4). “Всегда радуйтесь” (1 Фес. 5:16).

Ссылка

Добавлено (06.06.2009, 23:19)
---------------------------------------------
"В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК"
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

Добавлено (13.06.2009, 18:03)
---------------------------------------------
- Бабушка, а, правда, мой дедушка в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- Бабушка, а, правда, мой папа в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- А почему я вчера в свой День Рождения пошел по воде и стал тонуть?!!
- Просто у них День Рождения в январе, внучек, а не в июле...

***

А вот анекдот времён Мартина Лютера.
Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

***

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

***

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
-- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
-- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
-- Надо было выбирать деньги.

Добавлено (13.06.2009, 18:04)
---------------------------------------------
Что случилось?
Что за крик?
— Это тонет ученик!
Он упал с обрыва в реку —
Помогите человеку!

На глазах всего народа
Дядя Степа лезет в воду.

— Это необыкновенно! —
Все кричат ему с моста. —
Вам, товарищ, по колено
Все глубокие места!

Жив, здоров и невредим
Мальчик Вася Бородин.

Дядя Степа в этот раз
Утопающего спас.
_______________________________________________

Что се?
Вскую плачь и вопль?
— Отрокъ Никодимъ утоплъ!
Съ брега сверзися въ пучину —
Се, спасите дурачину!

Предъ очима христiанъ
Въ воды вшедъ отецъ Степанъ.

— Чудо необыкновенно! —
Вопiяху сонмъ съ моста, —
Сей отецъ неомоченнымъ
Изъ пучинъ дитя доста!

Живъ, здоровъ и невредимъ
Блудный отрокъ Никодимъ!

А Степанъ глаголетъ: "Насъ
Сохранилъ Пречистый Спасъ!"

Добавлено (13.06.2009, 18:05)
---------------------------------------------
Программа передач православного телеканала.
7.00. Утренняя молитва для усердных.
7.30. Утренняя молитва
8.00. "Сегодня" в православном мире.
8.15. Для вас поет иеромонах Монах. Музыкальная передача.
9.00. Модный приговор. Ведущий программы архимандрит NN, ведущий специалист по православной моде, изменит имидж расфуфыренной профурсетки и приведет ее в православный вид.
9.30. Владимиров +. Опытный священник научит, как из земельки с могилки святой, херувимского ладана, елейной соли и сретенской свечки составить живую воду.
9.45. Кулинарный поединок. Лучшие повара ставропигиальных монастырей состязаются в приготовлении блюд из пареной репы.
10.30. Здоровье. Православные доктора расскажут о случаях исцеления при Овчей купели
11.00. Вонмем! Обзор официальных документов.
11.30. «Путь нечестивых». Передача о деструктивных сектах, действующих на территории России.
12.00. «Играй, гармон». Игровая передача. Юноши выбирают себе невест, девушки ищут женихов.
12.15. Старческие советы новоначальным.
13.00. Поет ансамбль «Крестный ход». В репертуаре песни: «По долинам и по взгорьям»., «Шел отряд по бережку», «Кто шагает дружно в ряд», «Вдоль по Питерской» и другие.
13.30. Звонница. Звенит почетный звонарь Ивановой пустыни игумен NN.
13.45. «Блажен муж». Рассказ прихожан о своем любимом батюшке.
14.00. «Остров» Художественный фильм
15.30. «Пока все дома». Документальный фильм о событиях в Пензе.
16.30. «Епархия далекая и близкая». О епархиальной жизни отдаленных епархий. В объективе Комсомольская и Амурская епархия.
17.00. «Контрольная закупка». Ведущий -заслуженный работник ХПП «Софрино» выбирает качественный потир для литургии
17.30. «Матушка». Православный сериал. Авдотья под обещанием хранить тайну сообщает матушке о том, что Иван на самом деле не сын Петра и Глафиры. Но узнала она это под большим секретом от бабки Евдокии, кумы своей сестры. Узнаем ли мы, чей же он сын? Смотрите очередную, 176 серию.
18.00. «Мелочи жизни». У мужчины, недавно схоронившего супругу, сгорает дом со всем имуществом. Он остается с 10 детьми на руках. Но это не пугает инвалида, потерявшего в катастрофе обе руки и обе ноги.
18.40. «Феня». Отец Даниил Сысоев рассказывает о творчестве Льва Николаевича Толстого.
18.55. Мультфильмы: «Ты гори, гори свеча», «Сказка о попе и работнике его Балде».
19.00. «Акафист со звездами». В исполнении выдающихся православных богословов и священнослужителей звучит акафист святому дня.
20.00. Спокойной ночи, малыши. Телевизионная православная сказка на ночь. Ведущие - Матушка Зосима и новые православные овощи Репка и Брюква. (Хрюша и Степашка объявлены непостными).
20.15. Жертва вечерняя. Авторская программа иеромонаха Патер-муфтия о возрождающихся храмах и монастырях, с номерами счетов и контактной информацией.
20.30. «Кто хочет стать православным». Викторина. Участникам предлагаются 4 варианта ответов на вопросы о православной жизни, догматике, аскетике. Станет ли кто-нибудь из них православным?
21.00. «В конец». Итоговая программа православных новостей.
21.15. Краткое молитвенное правило.
21.16. Вечерние молитвы.
21.30. «К амвону!». На амвоне - сторонники и противники русского языка в богослужении. Как проголосуют зрители?
22.00. «Нотр Дам». Мюзикл о молебне в кафедральном соборе Парижа.
0.00 Плунощница.
Ночное вещание.
0.15. "Доброй ночи". Ведущий - о. Варфоломей