| Добавлено (16.10.2009, 22:24)
---------------------------------------------
Добавлено (03.09.2009, 13:24)
---------------------------------------------
Ангелы и яйца. Во время Анафоры .
Протоиерей дочитывает: «…херувими и серафими, многоочитии, возвышающиеся, пернатии». Дьякону: «Дьякон, а ты любишь пернатых»?
- Нет, отвечает дьякон, - я люблю яйца!
***
Светлое будущее. Служат те же. Помогающий священник вносит на воцерковление в алтарь маленького мальчика. Протоиерей, умиляясь, благословляет малыша: «Да, когда они маленькие – все хорошенькие, а вырастают – становятся погаными дьяконами»! – «Погаными протоиереями», — обиженно парирует дьякон.
***
Тезис-антитезис. Во время богослужения.
Священник: «Мир всем»!
Юродивая (из толпы) замогильным голосом: «НЕТ ЗДЕСЬ МИРА»!!! ***
Lapsus linguae: -Мылом Господу помоемся.
-Яко единорог и нищ есмь аз.
-Умыльно глаголем.
-Древа п0льская.
-Дебильство плоти (вместо «дебельство»).
-Господь твое, смерте, жало, Господь твое, аде, победо? («Господь» чтец прочитал вместо «где» - неопытный чтец часто путает эти слова).
-И сотвори им вечную память на многая и благая лета!
***
Хлеб – всему голова (когда своя не работает). Ново поставленный в сельский храм иерей, без богословского и мало-мальски уставного литургического образования, ждёт архиерея. Приезжает со всей свитой тот, а добрый священник решил, что на храмовый праздник нужны не обычные просфоры, а сдобные с изюмом. Делать нечего – других просфор нет, а служить нужно – так и отслужили. В конце архиерей бурчал, грозя пальцем: «Смотри, отец! Больше чтоб булочек не пёк»!
***
Блажен, иже и скоти милует. У священника день выдался обильный на посещение его храма мамашами с малолетними детьми, которые целой вереницей подносили их под благословение. Наконец, он, уставший, приходит домой. Дверь открывает матушка с котёнком на руках и протягивает оного мужу, чтобы тот кошака погладил. Но священник от усталости на автопилоте (вернее — на автопопе) благословляет (!) котёнка, как давеча благословлял детей в храме.
***
Ошибся адресом. В праздник святого равноапостольного князя Владимира священник, не любивший обременять себя особо составлением проповедей, решил прочитать проповедь на вышеуказанный праздник митрополита Антония Сурожского, но содержание он предварительно не просмотрел, вполне доверяя великому проповеднику. Сначала все шло хорошо, но потом автоматически он прочитал: «Но мы сегодня вспоминаем не только князя Владимира; мы вспоминаем ещё отца Владимира Феокритова, который до меня был здесь настоятелем (священник млеет от ужаса, но продолжает). Многие были его духовными детьми, многие помнят его благодарным сердцем (у прихожан вытягиваются лица)…». Тут горе-гомилет не выдерживает и обращается с объяснениями к шокированным прихожанам: «Это, это пишет автор проповеди – владыка Антоний, о соборе в Лондоне»! (Бабульки только хлопают глазами, все перестают вообще что-либо понимать).
***
Огород души. В сельском храме батюшка из города считал, что проповедовать крестьянам надо на понятных им примерах. Получалось следующее: «Наши души надо унавозить добродетелями»!
***
Речитативный совопросник. После чтения Апостола на Литургии.
Чтец: «Аллилуйя! Глас тойже!»
Священник из алтаря (протяжно нараспев): «Како-о-о-о-о-ой же-е-е-е-е?!»
*** Добавлено (03.09.2009, 13:26)
---------------------------------------------
Два разговора. «Гиммлер Шелленбергу: «Можете курить, если хотите». Шелленберг достаёт «Кэмел» без фильтра. Голос Копелляна за кадром: Шелленберг курил только американские сигареты – никаких других он не признавал. Гиммлер как-то спросил у него: «Откуда у Вас вражеские сигареты?» на что Шелленберг засмеялся и сказал: «Вот уж действительно: начнешь курить импортные сигареты – скажут, что продал Родину!» Гиммлер запомнил это» (Из сериала «Семнадцать мгновений весны»). Протоиерей дьякону-академисту: «Отдыхайте, отец. Полистайте книжечки из приходской библиотеки». Дьякон достает из своего портфеля книгу Ларса Тунберга «Microcosm and Mediator: The theological anthropology of Saint Maximus Confessor» — дьякон признавал только передовые инославные богословские исследования — никаких других книг он не читал. Как-то протоиерей спросил у дьякона: «Откуда у Вас вражеская литература?» на что дьякон засмеялся и сказал: «Вот уж действительно: начнешь читать вместо житий святых серьёзную богословскую литературу — скажут, что еретик и предал Православие!» Протоиерей запомнил это. (Из приходской жизни). Добавлено (16.10.2009, 22:33)
---------------------------------------------
***
На исповеди: 1) Священник: «Не грешили ли сребролюбием»?
Бизнесмен: «Нет, сребролюбием не грешил – только златолюбием и бриллиантолюбием».
2) Кающийся священнику: «Батюшка, снова без Вашего благословения в астрал выходил»!
***
От поста смердят уста. Перед Рождественским постом священник говорил наставление прихожанам о посте. Рассказав о духовной стороне поста, он стал рассказывать о вещественной стороне (всегда почему-то более интересной для прихожан). После службы его ждала толпа прихожан брать благословение «на пост» применительно к особенностям их состояния здоровья и снова выспрашивая все подробности постного вкушения. Поговорив, наконец, со всеми, уставший священник разоблачился и собирался, было, уходить домой, но тут одна из старушек вернулась в храм и кинулась к батюшке: «Так шо у пост можна есть, батюшка»? Священник, собирая остатки сил, отвечает: «Я же вам всем уже рассказывал! Всё, что плавает – ешьте! Поросёнка бросьте в воду – поплывёт – ловите и ешьте»!
***
Промедление смерти подобно. Напряжённые отношения часто складываются между священником и хором, только иногда священник после службы высказывает своё «фэ» хористам, а иногда наблюдается следующая картина: хор запнулся, начинает заново настраиваться, а из Царских врат высовывается обозлённая митра и пронзительным дребезжащим тенором кричит хору: «Пойте, клячи, пойте»!!!
***
Безграничные возможности ЦСЯ. Хористы очень часто путают слова песнопений. Так, раз один хор должен был петь песнопение: «Помилуй нас, Господи. Помилуй нас, Владыко. Помилуй нас, Святый», но некоторые хористы перепутали очередность и в результате получилось новое слово «сладыко». По этому поводу священник в алтаре заметил: «А что? Очень может быть – «сладыко» — это «очень добрый архиерей»»!
***
Бедность – не порог. В глухом провинциальном городке пономарь шел на службу. Проходя мимо дома настоятеля, он увидел сушащиеся штаны отца-настоятеля и повернул домой. На следующий день настоятель спрашивает у пономаря: «Ты почему это на службе не был»? Пономарь отвечает: «Я проходил мимо Вашего дома. Увидал Ваши постиранные сушащиеся штаны – и подумал, что службы не будет»! — «Но почему»??? — «У меня только одна пара штанов. И когда они – в стирке, я никуда из дому не выхожу. Вот я и про Вас так подумал»!
***
Аки Давид. Один священник сильно любил подпевать вслед за хором, а так как храм был маленький, то люди, слыша пение священника, начинали подвывать вслед за ним – что сильно бесило матушку-регента: завывание прихожан очень мешает хору правильно петь. Вот после службы матушка строго говорит мужу: «Перестань петь за нами – не видишь, разве, что начинается в храме»? — «Перед Господом петь и плясать буду»! — ответил неугомонный батюшка.
***
Новая «святынька». Одному протодьякону сильно досаждали старушки, которые чуть ли не на солею вылазили, когда ему нужно было идти кадить: то ли они это делали из чувства благоговения перед протодьяконом, пытаясь прикоснуться к его облачению, то ли решили вставить парочку «заговоренных» булавок в его стихарь (и такое бывает). Протодьякон нашел способ отвадить ретивых старушек от этого злокозненного обычая следующим способом — идя с кадилом по солее, он говорил старушкам резко: «А ну — целуй кадило»! — пару раз обжегшие рты бабули более не лезли на солею.
*** Добавлено (03.09.2009, 13:26)
---------------------------------------------
Птица – протоиерей Известны долгие архиерейские службы. На одной такой службе, где присутствовало много епископов, и, ещё больше, священников, произошел следующий случай. Один священник заметил, что его сосед, батюшка с очень объёмным чревом, сильно переминается с ноги на ногу: жмут туфли! Он осторожно огляделся по сторонам и тихонько выпрыгнул из жавших туфель, а так как ряса его была предлинной, а чрево создавало дополнительное пространство перед ногами – такого либерализма никто не заметил, кроме тайно наблюдавшего соседа-священника. Этот последний решил подшутить над несчастным обладателем узких туфель: он потихоньку ногой выдвинул туфли вперед из-под рясы так, чтобы носы их видны. Носы туфель получились теперь на одном уровне с чревом. Постороннему наблюдателю могло бы показаться, что у толстого протоиерея ноги по своей форме похожи на птичьи лапки: >. Шутник показал сие зрелище протодьякону — бедняге-протодиакону ектенью произносить надо, а его смех душит. Когда и другие обратили внимание на новоявленную «птицу» и стали тихонько трястись от смеха, «птиценогий» протоиерей испугался, не нащупав туфель, и принялся их искать, найдя, он также благополучно впрыгнул в них.
Да, духовенство — это тоже иногда большие дети! Добавлено (16.10.2009, 22:33)
---------------------------------------------
Враг Святой Руси. Этот случай произошел недавно, когда в Киеве уже улеглись бушевавшие страсти по поводу принятия или непринятия ИНН. Одна женщина (очередная «спасательница Православия») подходит к священнику в храме: «Батюшка, благословите раздать листовки». Батюшка интересуется: «Что за листовки? Покажите». Показывает. Очередные угрозы «старцев» против принятия ИНН, карточек и т.п. Батюшка (устало): «Я уже много раз объяснял и зачитывал постановления Синода УПЦ и Богословской комиссии РПЦ по этому поводу. Зачем опять ходить смущать людей?». «Спасательница» горячится: «Так ведь старцы говорят! Вот и газеты пишут! Вот даже патриарх против кодов»! Священник (начинает зеленеть): «Я устал от вас. Ну какие газеты? При чем здесь газеты? В них пишут все что угодно! Надо знать официальную позицию Церкви!» Та не унимается: «Так в газете «Русь Православная» пишут, что нельзя брать коды!» Священник: «ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛ НА «РУСЬ ПРАВОСЛАВНУЮ»»! «Спасательница» (начинает белеть): «КАК!?! Вы плюете на РУСЬ ПРАВОСЛАВНУЮ?!?» Далее у нее отнимается дар речи, проявляются скрытые атавизмы, женщина дикими обезьяньими прыжками выбегает из храма.
***
Пожиратель. Известно, что ставленники в сан ужасно нервничают. Они находятся в ужасном напряжении и выкидывают из-за этого разные штуки. Да еще этим пользуется архиерейская челядь. Они шпыняют и подшучивают над хиротонисаемым, пользуясь его замешательством. Впрочем, это им можно и не делать, ведь ставленник и сам запутается. В одном храме ново рукоположенный священник под присмотром опытного дьякона совершает проскомидию. В положенном месте дьякон произносит слова: «Пожри, владыко»! т.е. «разрежь» Агнец накрест. Но плохо знакомый со славянским языком, но очень исполнительный батюшка понял его в русском значении и, схватив Агнец с дискоса, сунул в рот и «пожрал» в буквальном смысле. Дьякона хватил кондратий, а пономарь в корчах от смеха повалился на пол. Настоятель, наблюдавший эту картину, рассудил справедливо: батюшке — выговор, дьякону — корварол, пономарю — 100 поклонов.
***
Епископатый батюшка. Дело было давно. Сейчас этот батюшка уже маститый седовласый протоиерей. А когда он ново поставленный служил первую службу во Владимирском соборе в Киеве, то спросил протодьякона: «А как следует в кафедральном соборе благословлять народ?» Протодьякона икрой не корми — дай отхохмить! Он ему и скажи: «Видал, как владыка благословляет (двумя руками!) — и ты твори такожде!» И сотворил! Но батюшка уж никак не ожидал, что от его «благословения» народ будет трястись от смеха.
*** Добавлено (03.09.2009, 13:27)
---------------------------------------------
Алло! Это Царство Небесное? В одном храме существовала некая «старица», которую почитали как прозорливицу и пророчицу. Даже священники этого прихода находились под ее влиянием. Так, в один из праздников к ним должен был приехать архиерей. Перед его приездом «старица» засовывает голову в алтарь и говорит: «Мне Божья Матерь сказала, чтобы вы поставили в алтаре вот этот соломенный сноп», и ставит им сноп. Тут приезжает архиерей. Владыка: «Что это за безобразие? Убрать!» Священники: «Да Вы что, владыко?! Это же матушка благословила!» «Я сказал — убрать!!!» Сноп вылетает из алтаря. Снова засовывается матушка: «Владыка! Что же это такое? Мне Божья Матерь звонила и благословила поставить это!» «Тебе Она во сколько звонила?» «В шесть утра!» «А мне Она позвонила в семь утра и сказала убрать этот сноп!»
***
Чудодейный напиток. Пономарь священнику после службы: «Батюшка, Вы чай будете пить?» — «Конечно! Ибо сказано, что после чаю бывает воскресение мертвых» — отвечает уставший священник.
***
Кадило богу чуждему. Один мой приятель — курящий, но православный. И вид у него батюшковый: длинные волосы, борода, очки; а зимой он носит длинное черное пальто и похожую на скуфейку шапочку. Как-то зимой, идет он мимо киоска, и решил купить сигарет. Заглядывает в окошко и говорит эдаким низким чтецким голосом: «Пачку «Lucky Strike», пожалуйста», а из киоска радостные голоса: «О – о - о! Батюшка! А какой сегодня праздник?» Мой приятель был покороблен: он всегда хотел стать священником, но не довелось.
*** Добавлено (16.10.2009, 22:34)
---------------------------------------------
Праздничное каждение. Один батюшка, вернувшись после запрета на свой приход, совершал первую после запрета службу. Прихожане у нас вообще любят гонимых и батюшку встречали почти с распростёртыми объятиями, а во время каждения вручили ему букет цветов. Так он с цветами в руках и кадил. А когда я спросил его, что если бы ему не цветы подарили во время каждения, а, скажем, конфеты, шампанское или коньяк, то батюшка сначала опешил, а потом стал смеяться, представив себе такое зрелище.
***
На всё Божья воля. Перед семинарской столовой в ожидании полдника толпятся семинаристы и академисты, басят, балагурят, изредка доносятся взрывы смеха. Из находящейся рядом преподавательской столовой выходит повар с кастрюлей и обращается к студентам: «Братья, пропустите!» «Бог пропустит!» — дружно кричат студенты, не размыкая рядов.
***
Как бесы попу помогали. Один батюшка, после того, как отсуживал отпевание, говорил родственникам: «После сорока дней квартиру нужно освятить (суёт телефонный номерок) – чтобы бес печали не поселился». Догадливый пономарь подсказал батюшке: «Отче! А Вы после венчания говорите молодым, чтобы после медового месяца звали Вас освящать квартиру, чтобы бес радости не поселился!»
***
Типикон – друг пономарей. Один батюшка за опоздание на службу наказывал пономарей 20-ю земными поклонами.
Как-то после Пасхи один таки опоздал и на требование священника бить положенные поклоны ответил: «Отче! А Вы ведь говорили, что от Пасхи до Пятидесятницы земные поклоны не положены!» «Хм! И точно – не положены.… Тогда сбегай в магазин мне за минералкой, только не в тот за углом, а в дальний – через парк!» Добавлено (03.09.2009, 13:27)
---------------------------------------------
***
Чему нас фильмы учат? В Лазареву субботу батюшка объявляет после литургии: «Сегодня Уставом разрешается вкушение рыбной икры. Ну а кто не может – продолжайте вкушать кабачковую и баклажанную».
***
Любимая митра. На престольный праздник съехалось духовенство. Служат соборне литургию. Всё идет торжественно, благолепно так: митрофорный настоятель подзатыльниками гоняет пономарей с выпученными глазами. Во время службы положено периодически то снять, то надеть митры и камилавки. При надевании священник лобызает встроенную иконку в митре. Настоятель во время одного такого надевания митры с кем-то заговорился, да так конкретно, что поцеловал свою митру раз десять, пока, наконец, надел.
***
Попы-«кровопийцы» На том же престольном празднике после Причастия. Настоятель безнадёжно топит в потире вынутые из просфор частицы, приговаривая: «Отцы! Ну что ж вы всю Кровь-то выпили?» (Кто не знает, объясняю: после причащения мирян, вынутые из просфор на Проскомидии частицы опускаются в Чашу со словами: «Отмый, Господи, грехи поминавшихся зде Кровию Твоею честною, молитвами святых Твоих». Часто, когда служит много священников и бывает много причастников, то Крови Христовой в Чаше остаётся мало, поэтому проблематично «отмыть» все частицы. Если не знать смысла этого священнодействия, то посторонним слушателям было бы странно слышать слова о «выпитой Крови»).
***
Низпосли, Господи, иноплеменников! Батюшку пригласили освятить небольшую гостиницу. Освятил. Едет назад. Пономарь: «Батюшка! А вот Вы молились в ектеньи: «…от нашествия иноплеменников», а как же гостинице без иноплеменников, без иностранцев»?
*** Добавлено (16.10.2009, 22:34)
---------------------------------------------
Сватушка. В провинциальный городишко, в собор, приехал архиерей с протодиаконом. Девицы на клиросе (в большинстве - неофитки) смотрят на протодиакона и перешептываются: «Это что: сват приехал»? Так они восприняли протодиаконский орарь с надписью «Свят». ***
Архиерейская щедрость. Известно, что епископы часто ездят друг к другу в гости, при этом дарят друг другу подарки, но так как ездят они чересчур часто, то с подарками, понятно, напряг. Не то чтобы обеднели наши архиереи, а просто хочется им отмазаться каким-нибудь пустячком. Так, не называя имён, начнём, благословясь. Во время одного дружеского визита хозяин-владыка подарил гостю-владыке сервиз, простенький, дешёвенький. Полгода спустя, этот хозяин-владыка поехал в гости к уже третьему владыке. И тот, вручил ему… его же сервиз (!). Оказывается, что этот злополучный сервиз, уже обтрёпанный постоянной кочёвкой по епархиям поменял в качестве подарка нескольких архиереев, возвратясь к своему исходному хозяину. Рассерженный владыка, отъехав от города, запустил сервизом в ближайшую канаву. Так окончилась эта эпопея с сервизом. *** Добавлено (03.09.2009, 13:27)
---------------------------------------------
Новая страница в истории Церкви. Было это в славном граде Николаеве во время визита к местному архиерею его друга, тоже архиерея. У местного был, кажется, день тезоименитства. В епархиальном управлении суета, толкотня, много поздравляющих, сами владыки несколько растерянны, но марку благочестия держат, и эта марка сыграла с ними шутку. Священник вносит владыке картину в стиле Айвазовского: бушующее море и корабль. И объявляет: «Вот это, владыка, корабль, на котором святитель Николай плыл в Николаев». Владыки тут же, как по команде подходят к картине, поочерёдно крестятся и… целуют на картине корабль. Всё, занавес.
***
Филологические метаморфозы. Открываем один из номеров «Журнала Московской Патриархии» и читаем биографию патриарха Алексия ІІ. Всё бы ничего, но издатели и тут облажались. Под фото молодого юноши в стихаре ѕ Алёши Ридигера, надпись: ипподиакон Алексий (вместо «иподиакон»). Для тех, кто не понимает этой тонкости греческого языка объясняю: иподиакон ѕ букв. под-диакон, по латыни subdiacon, т.е. тот, кто по сану ниже диакона, младший служитель, так как «диакон» означает «служитель»; слово же «ипподиакон» следует переводить как «служитель коней, конюх», так как «иппос» ѕ это «конь». Впрочем, может это и не случайно. Ведь к титулам дореволюционных архиереев добавляли «и разных орденов кавалер», а известно, что слово «кавалер» происходит от итал. «cavaliere» ѕ «всадник». Так что все мы немножко лошади!
***
Индустриализация кафизм. В некоторых наших храмах во время Великого Поста существует очень странная практика. Люди разбиваются на группы по 20 человек (по числу кафизм в Псалтири) и принимают обязательство раз в день вычитывать свою положенную кафизму, поминая о здравии своих кафизменных соартельников. На первый взгляд это хорошая благочестивая практика, но слишком уж она напоминает советскую гонку передовиков производства «Мы выполним и перевыполним план!» «Завоюем красный флажок на станки нашей бригады!» Духовное делание, молитва разбавляются здесь поистине советской производственной суетой. PS Давно я так не смеялась  ^_^ Добавлено (16.10.2009, 22:35)
---------------------------------------------
Добавлено (26.09.2009, 19:16)
---------------------------------------------
Добавлено (27.09.2009, 00:44)
---------------------------------------------
Добавлено (16.10.2009, 22:36)
---------------------------------------------
Добавлено (05.10.2009, 00:56)
---------------------------------------------
Непридуманное на приходе Один мой знакомый молодой человек (на тот момент ему было 5,5 лет) испытывал затруднение - как ему назвать священника отца Михаила (точнее, выговорить). В конце концов им было все же выработано нетривиальное обращение: Ангел Михаилович.
=== Был я в отпуске и решил зайти в один из храмов центральной России, где как раз был престольный праздник. Но с расписание не угадал, подошел к концу ранеей и единственной литургии (думал на позднюю попасть). И вот после литургии - крестный ход, а после хода - проповедь:
Я рад видеть сегодня столько белых платочков и голубых.
Чуть позже опять:
И белые платочки, и голубые. А вот рассказ одного дьякона. Вскоре после рукоположения настоятель решил над ним слегка пошутить. "Будешь читать прошения на литии, - сказал он - в одной руке будешь держать свечу, в другой - кадило". Дьякон спорить не стал. Все так и сделал. Правда прихватил с собой паномаря, который держал ему служебник. Этот самый паномарь обсуждал с дьяконом церковные награды и говорит: "Я вот был в монастыре и понял, что Владыка наш монахов любит. Всех иеродьяконов камилавками награждает" (это клобуки такие, часть монашеской одежды и совсем даже не награды). В отпуске захожу в один храм в городе, где (как потом выяснилось дьяконов не было с середины 90-х). Подаю сорокауст о собствнном здравии. Мне в ответ: "Надо же, они где-то еще есть!" Еще история о дьяконе, расказаная им самим. Крещение. Все готовились служить в белом облачении, но настоятель решил - в золотистом. Решил - накануне, поэтому подготовить его не успели. Как на зло орарь у дьякона оказался с внутренней стороны (где его берут рукой) скорее черный, чем желтый. Всенощную он с ним еще отслужил, но на литургию ждали благочинного. В общем, о. дьякон вспомнил, как служат епархиальные протодьяконы и поверх желтого стихаря надел красный орарь.
- Что это он? - спросил благочинный.
- Намекает, наверное. - ответил настоятель.
И хотя сам дьякон ни на что такое не намекал (ну, так он сам говорит), скоро благочинный передал ему приказ архиерея прибыть в кафедральный Собор для награждения двойным орарем, в котором я его и застал. А вот уже из жизни нашего храма. У нас за последний год появились "Особые прошения" для Литургии. Все бы ничего, но пишут их сами люди. И вместо обычных "О путешествующих", "О заключеных" и прочее люди сами вписывают то, что хотят. Иногда это выглядит странно. например "О начале доброго дела Н у мирового судьи", "О семейном благополучии р. Б. Елены и Ирины" (имена изменены), "О победе хокейного клуба "Ермак" над" (название команды). "О призывании Св. Духа на р.Б. (имя) - говорить на иностранных языках". Но больше всего поразило такое - "Призывание Св. Духа на Елену (имя изменено) - забеременеть".
===
Дама входит в храм во время каждения. Машет перед носом ладошкой скривившись:
-Как здесь накурено!
***
Другая дама подходит к свечному ящику. В корзинке лежат просфоры.
- А почем у вас эти пирожки?
===
Тоже у свечного ящика,дама очень делового вида
задала вопрос:
Почем эти бусы,с крестом? Добавлено (23.10.2009, 12:37)
---------------------------------------------
Сегодня прочитала такой вот перл: Человек рожден для радости
Если счастья в жизни нет,
То творя другому гадости,
Чувством радости согрет!
"Братие, истинно говорю вам, если б каждый из нас был таким христианином как должно, то вокруг не было бы ни одного грешника".
Иоанн Златоуст
Сообщение отредактировал Клео - Пятница, 16.10.2009, 22:22 | 
