Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты.

(буду) Служить Богу буду так, как угодно Ему
(чем могу попасть в немилость к благочинному)

Буду рада знакомству с ценителем и почитателем
"Дневников" прот.Александра Шмемана.

коллекционирую марки, а также дождевую одежду и обувь

На лето я бороду сбрил, батюшка сказал,
что пусть загорает лицо, и это правильно.

Ищу тебя, но есть ли ты токая вообще???????????

Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим
образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина.

Ищу верующую христианку без детей
(и замужества в прошлой жизни)

Католики и протестанты, НЕ ПИШИТЕ!!!УМОЛЯЮ!!!

За 40, Москва, высшее...

Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества

Буду рада знакомству с православным мужчиной, созревшим создать семью.

Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления,
к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки",
как только хотел опубликовать уже написанное,
отрубилось электричество и пришлось все писать заново.
Это хороший признак - значит мы на верном пути.

Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов
не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой
на лекциях видных московских отцев Церкви
(прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева,
прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.)

В быту скромен как петроградский революционер.

Не смотрите что мне 44 года,
вспомните что Аврааму было больше лет

Рост 172, борода, подрясник...

На 90% мужчины, чьи объявления я вижу здесь и те,
что пишут мне -- неудачники!

...создать крепкую православную семью, которая
станет одним из кирпичиков Православной России.

в жизни не встречала еще православных людей

неожиданно выросла дочь

Ищу матушку.

Хочу найти девушку, с большой буквы...

Я москвич, алкоголик в завязке, злостный табачник
с высшим гуманитарным образованием, с доходом 300 уе в мес.
Хочу найти жену, умницу и красавицу

Мой круг общения далек от православия,
поэтому хочу познакомится с православной девушкой,
которая разделяла бы мои вкусы, увлечения, образ жизни.

Божиим промышлением отбываю наказание в колонии общего режима

ценю смирение и т.д...

Ладно если бы глупости говорил так ведь
серьезные вещи просто наотрез отвергают.
вот поэтому я и пришел на этот сайт.

О себе.....другим видней.

без мужа, детей и вредных привычек

Буду очень рад письму от девушки, к которой
относится изложенное в пункте "1".
А девушка, имеющая ХОТЯ БЫ ОДНО качество из пункта "2"
пусть мне лучше не пишет.

Люблю играть на гитаре..особенно в группе прославления!

80 кг. распределены на 183 см. роста, при возрасте 29 лет.
Человек это мост между небом и землей.

Очень хотелось бы познакомиться с интеллигентной девушкой,
не испытавшей радостей семейной жизни

Хотела бы найти православных людей,
соблюдающих "сухой закон". Ненавижу застолья с бутылкой.

Ищу единомышлениц и невест Христовых.

на последнее Богослужение "Погребение Плащаницы"
наш батюшка приехал в храм на велосипеде

не пью (рюмка-две, ну три, да и то в
компании изредка и без особого удовольствия)

Тексты: "Ищу мужчину (женщину) для нормальных серьезных отношений..."
также неприемлемы. Что значит - нормальных?
(сообщение администрации)

По-моему нет ничего более неловкого,
чем писать о том, что ты ищешь женщину

***

Немецкие лютеране, устав от общения с русскими "церковными дипломатами", которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего "человека из народа". Он-то точно все поймет и не будет морочить голову богословскими различиями... Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба... В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался, да и говорит хозяину:

- Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живете. Вам бы покреститься...

Больше немцы его в гости не звали. Ищут новых "либералов из народа".

*****

В старых версиях программы Word предлагалось исправить архиепископа Верейского - на "Еврейского", "окормление" - на "окропление", "насельниц" на "насильниц", "диаконов" - на "драконов". Сейчас этого нет. Все-таки привыкает народ к церковному лексикону. Журналисты даже выучили слово "ставропигиальный" и довольно грамотно его каждый раз объясняют. Надеюсь, скоро и объяснять не надо будет. И зря говорили в начале девяностых, что никто никогда не осилит церковных терминов, а посему от них надо отказаться в пользу более простых слов. Называть, например, двунадесятые праздники "группой 12-ти"

***

Служил с недавно рукоположенным диаконом. Тот вел себя очень неумело. Кадило брал "как бомбу, как ежа", удивленно его рассматривая. Совсем комичная ситуация получилась, когда он начал закрывать царские врата. Высунул голову, склонил ее - и прищемил шею створками. Открыть их назад не решается. Пока я не водворил его с трудом на место, народ в храме с минуту наблюдал такую вот картину: почти закрытые врата, а из них торчит озабоченная голова.

***

Идет причащение. Вдруг, причастившись, бабулька из-за пазухи достает котика. "Батюшка, причасти, он мне как родной человек..."
Старый архимандрит, не растерявшись, грозно:"А он у тебя исповедался?!" Бабка тут же исчезла...

***

На чтение Послания Святых Апостолов поставили новенького, а для страховки рядом алтарник. Он подсказывает :"Прокимен Глас третий...". А новенький повторяет громогласно с выражением :"ПРОТКНИ МНЕ ГЛАЗ ТРЕТИЙ"

***

Идёт панихида,батюшка читает помянники:"Упокой,Господи,усопших рабов Твоих:Николая,Веру,....КОТА ВАСЬКУ

======================================

Митрополит Ленинградский и Новгородский Никодим очень ценил этот анекдот:

«…Итак, преддверие Рая. Тут толпятся души многочисленных праведников, которых не весьма спешно туда пропускают. И вдруг слышится благолепное пение, к вратам приближается торжественная процессия, – на пышном одре в Рай несут почившего архиерея…
Некий простолюдин, которому вместе со всею толпою приходится посторониться, в сердцах говорит Апостолу Петру:
– И у вас тут справедливости нет. Как архиереям на земле почет, так и тут их вносят без всякой очереди.
– Знал бы, что говоришь, – отвечает ему Апостол. – Из вашего брата каждый второй в Рай попадает, а из них – один на тысячу…»

=========================================

Молодой американский католический священник приехал служить в Рим.
После первого дня службы он подходит к пожилому викарию и спрашивает:
- Как вам мой первый день?
Викарий:
- Да ничего... Только в следующий раз, когда ты будешь принимать исповедь от разных туристок, говори: "Ыхы. Ага...", а не "Уау! Ну вы даете!"

==========================================

Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель ?
------

Приходит девушка к батюшке:
-Батюшка, благословите на юродство.
-Зачем? Ты и так дура!
-------

Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
---------------------

Брежнев идёт по коридору кремля на Пасху, насвтречу работник который говорит: Христос Воскрес!
Брежнев:- хорошо что сказали...
через время другой работник на встречу идёт и говорит: Христос Воскрес!
Брежнев отвечает: благодарю, но уже доложили...

4. ПРАВДА.
Женщина пришла в церковь помянуть некрещеного сына-самоубийцу и обратилась к диакону.
- Поздно, мать, он в аду горит…

7. ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ СПИРИТУАЛИЗМ.
Два семинариста шепчутся, засыпая:
- Володь, ты жениться будешь или в монахи пойдешь?
- Боюсь, брат, в монахи - можно упасть.
- А монах - он падает, а потом опять встает…

15. MISTERIUM TREMENDUM.
Звонок в патриархию:
- Мы заочно отпели покойника, а он оказался некрещеным. Землю с венчиком и иконкой мы домой принесли и теперь боимся: не знаем, что с ними делать…

17. ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ НЕ ПРОЙДЕТ.
Семинарист с нерусской внешностью получил "комплимент" в автобусе:
- Мы вас, жидов, как православные христиане, всех перестреляем…

18. ДИСТИНКЦИЯ.
Бабушка передает слова монахини:
- Я, говорит, кресту и Евангелию все исповедаю, а священнику ничего особенного и не говорю. Старцам надо все говорить, а простой батюшка может и не так понять…

23. МИССИОНЕРСТВО.
Размышления вслух диакона:
- Ясно, что спасутся не все. Поэтому, если человек упорствует, то и не надо его особенно переубеждать…

25.. НЕЧАЯННОЕ ГОРЕ.
Мать рассказывает о своей новообращенной дочери:
- Когда она прочла эту брошюрку об аде, которую в церкви купила, то всю ночь проплакала…

29. ДУХОВНЫЙ РАСЧЕТ.
Паломник в монастыре рассуждает:
- Если небрежно сотворить крестное знамение, то, как отцы говорят, на руку до 12 бесов садятся…

35. СМЕРТИ НЕТ.
Посетитель в патриархии хочет получить разрешение на заочное отпевание:
- Усопший был крещеный?
- Не знаю. Может, заодно и покрестить?..

36. ГУМАНИЗМ 1.
Прихожанка жалуется на настоятеля:
- Настоятель, отец N, не дает гуманитарную помощь, говорит: "Аборты делала - какая тебе еще гуманитарная помощь…"

44. ТВАРЬ БОЖИЯ.
Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю…

50. ЖИЗНЬ БУДУЩЕГО ВЕКА.
На исповеди иеромонах спрашивает прихожанку:
- В загробную жизнь веруешь?
- ?
- Ну, в муки-то адские…

51. ТВАРНЫЙ СВЕТ.
Прихожанка священнику на исповеди:
- Я, батюшка, вчера правило вычитывала, и лампочка погасла. Так, может, мне и не причащаться?

56. НАРОД-БОГОНОСЕЦ.
Из газетного интервью священника:
- Где еще такие безобразия творятся, как в нашей стране? Вот поэтому нас Бог и избрал…

61. ПРОЗОРЛИВОСТЬ.
Рабочий рассказывает:
- Я у вас там в семинарии котельню обкладывал, а ваш инспектор так мне и не заплатил. Зачем, говорит, тебе? Ведь все равно пропьешь…

62. РАДОСТЬ.
Разговор двух православных:
- Для меня христианство - это понос, уничижение, путь на Голгофу, распятие, крест. Мне отец N так и сказал: "Тебя, наверно, расстреляют".
- Понимаю, но где же радость о Воскресшем? У тебя все как-то мрачно, уныло…
- Да уж какая тут радость - на кресте висеть…

65. ВОЗДЕРЖАНИЕ.
Рассказывает послушник из монастыря:
- Я когда лежал в больнице, медсестры все удивлялись, как это мы, монахи, без противоположного пола обходимся. А вы, говорю, мясо жрете…

72. ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ.
Старушка рассказывает про свою сестру:
- Угостила она батюшку свойским хлебом, а он ее спросил: "Вы туда никаких жиров не подкладывали?" - "Нет, - говорит, - никаких". А сама забыла, что подсыпала в муку сухое молоко. Теперь не знаем, что делать: признаться ему в грехе или другому батюшке исповедать?..

77. ДУХОВНЫЕ СТИХИ.
Из письма в редакцию церковной газеты:

И если злых дел будет больше
На чаше Божиих весов,
То, увы, вы пойдете
В геенну бесов…

Об искушении.
(на мотив "Пластилиновой вороны)

Раз, помнится, монаху,
А может быть, аббату,
А может, постуланту*
Приснился странный сон:
К нему явился ангел,
А может, и не ангел,
Ну, в общем, кто-то в ризах,
И был крылатым он.

Монах тот бдел в соборе,
А может быть, в часовне,
А может, просто в келье -
Ну, в общем, где-то бдел,
И тут к нему из вышних сфер,
А может, не из вышних,
А так себе, из средненьких,
Посланник прилетел.

Похож на серафима,
А может, херувима,
А может, это демон злой,
А может, и не злой.
А может, это дьявол был,
Он шел по сельской местности
К скончавшемуся грешнику
За новою душой.

"Послушайте, епископ!
Ну ладно, не епископ,
Но станете епископ,
Коль примете совет:
У вас грехи большие,
А может, не большие,
А просто свойства личности,
И в том дурного нет.

И если возгордитесь,
А может, прогневитесь,
Иль возгоритесь похотью,
Что даже и не грех -
То за свободу воли
И за богоподобность
Войдете в Рай на Облацех,
А может, облацЕх."

И глупый тот монашек,
А может быть, послушник,
А может, и отшельник,
В гордыню тут же впал,
И, смертным отягчен грехом,
Сквозь землю провалился,
И прямо в лапы дьяволу
Немедленно попал.

Мораль у этой притчи,
А может, и не притчи,
Поймет не только клирик,
Но даже прозелит:**
Впадая в искушение,
Немедленно молитесь,
И никого не слушайте,
Кто Рай вам посулит.
---------

Заела нового русского совесть, решил он исповедоваться.
На следующий денрь рассказывает братве:
- Поп наш такой мужик, такой мужик конкретный - свой в доску, просто. Все по понятиям! Пришел я к нему, все, как на духу рассказал. И знаете что он? Руку на голову положил и говорит: "Прощаю, и разрешаю!"

----------

А вот случай реальный, как мне сказали. Один батюшка отличался красноречием. Ну уж очень здорово проповеди умел говорить.Однажды так разошёлся что весь храм утопал в слезах, зайдя в алтарь по окончании поповеди, победоносно посмотрев на сослужителей сказал так - "ну как я их"

-----------
Не анекдот. Быль. Алтарщик на "Хвалите имя Господне" прочитал вместо "старцы с Юннотами" (ударение на "Ю") старцы с юннАтами... Клирос едва рты успел зажать
Причём алтращик потом говорил, что знал как правильно но "бес попутал".
Картина маслом: идут старцы и юннатами

------------

да-а-а, на службе всякие отжиги бывают.
у нас как-то батюшка читал житие прп. Марии Египетской и вместо "у неё не было денег на проезд" прочёл "у неё не было денег на поезд".
а подруга моя припев воскресного канона "модифицировала" как-то раз: "слава, Господи, святому воскресению моему!"
-----------

же реальный случай. В конце Литургии священник должен читать: В первых помяни Господи Великого Господина и отца нашего... ну и.т.д
Батюшка читает: В первых помяни МЯ (меня) Господи... Вот так скромно
------------

Тяжелое в идеологическом плане постсоветское время. В епархию пришла челобитная от колхозников:-..."нижеследующим уведомляем, что новопоставленный батюшка-настоятель не пускает души покойников в... Рай. За сим и так далее"... .
По проведенному , по Высочайшему... следствию было установлено:-по традиции сельчан , ныне ушедший на покой батюшка,должен был по окончанию "выездной" требы, принять предлагаемое(какие у колхозной бедноты дары?) и выпив до дна, разбить стакан о ворота с криком:-Эх! понеслась душа в Рай!
Новопоставленный молодой священник (с образованием) сие суеверие отменил...
-------------
В нашем храме на заупокойной ектении отдельно поминаются новопреставленные рабы Божии. Некоторое время назад был свидетелем разговора священника с алтарником перед ектенией.
С. - Новопреставленные есть?
А. - Нет, батюшка.
С. - Надо сделать...
-------------
На экзамене у семинариста преподаватель спрашивает:
- Какую заповедь дал Господь первым людям?
- Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!..

Вначале сотворил Господь небо и землю. И земля была покрыта брокколи, капустой и шпинатом, и овощами зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов и сортов. И жили среди них Адам и Ева во здравии и благолепии.
И придумал сатана мороженое Хааген-Дааз и свежие бублики ароматные. И молвил враг рода человеческого Адаму: желаешь ли к этому сливочного сыру? И воскликнул Адам: о, да! И сказала Ева: также и я хочу. С солеными огурчиками, пожалуйста. И поправились оба они на три килограмма каждый.
И сотворил Господь йогурт полезный, дабы могла женщина соблюсти фигуру свою, Адаму столь любезную.
И придумал сатана муку пшеничную белую, и дрожжи самовсходящие, и сахар рафинированный. И смешал продукты эти. И дал Еве попробовать плод деяний своих. И поправилась Ева с размера S до размера L.
И сказал Господь: от салата зеленого, что в саду моем произрастает, ешьте вволю.
И нашептал сатана: добавьте только соусу сливочного и майонезу пикантного, с сыром зеленым же ароматным перемешанным. И чесночный хлеб возьмите обязательно. И отведали вволю Адам и Ева. И распустили они пояса свои, трапезу завершивши.
И сказал Господь: вот вам фрукты для сердца пользительные и масло оливковое холодного отжима.
И накрыл сатана стол обильнейший, и были на нем кебабы бараньи, и шуарма жиром сочащаяся, и курочка в хрустящих сухарях зажаренная. И намекнул сатана: ешьте сколько влезет. И холестерин Адама и Евы вознесся до небес.
И сотворил Господь картофель в кожуре запеченный, постный от природы своей, калия и питательных элементов исполненный.
И очистил сатана картофель от кожуры его, и нарезал длинными ломтиками, и погрузил в масло кипящее, и нарек плод трудов своих чипсами. И посыпал его сатана соли крупицами без счету. И отведали сего Адами Ева, и вес их, и без того немалый уже, возрос дополнительно. И высыпали прыщи на челе Евы.
И сотворил Господь кроссовки удобные, и дал их детям своим, чтобы бегом праведным избавились от избытка килограммов.
И подсунул сатана Адаму и Еве телевидение кабельное с пультом дистанционным, дабы не утомлялся Адам, переключая каналы. И плакали они, и смеялись перед экраном мерцающим, а тела свои облачили в костюмы мешковатые, с резинкой на поясе.
И дал Господь Адаму и Еве мясо постное, и продукты диетические, и колбасы обезжиренные, дабы сократить количество калорий нежелательных в питании их.
И придумал сатана МакДональдс, и двойной чизбургер по цене копеешной. И сказал сатана Адаму: желаешь ли ты также чипсов двойную порцию? И сказал Адам: да, добавь чипсов мне и жене моей, а также соусов жирных рукою щедрою положи. И случился у Адама с Евой недуг неприятнейший, инфарктом миокарду именуемый.
И смилостивился Господь, и создал аортокоронарное шунтирование, и медицину экстренную, и хирургов, на открытом сердце оперирующих.
И ожили Адам и Ева, и воспрянули они духом. Не знали они и не ведали, что вскоре придумает сатана министерство финансов и корзину медицинских услуг.
И миновали годы, и прошли тысячелетия. И по сей день пожирают сыновья Адама и Евы гамбургеры сытные и торты сливочные, возлежа с пультом в руце своей перед бесовских утех ящиком. И пока гром не грянет, и инфаркт зловредный не приключится, не встанет адамов сын, не поднимется евина дочка, дабы скудным питанием и движений живостью здоровье и жизнь свою от врага рода человеческого.

Жил отважный капеллан...

Жил отважный капеллан,
Он объехал много стран,
И повсюду оставлял христиан.
Тыщ пятнадцать он крестил,
Всех, кого хватило сил,
Даже парочку египетских горилл.

Подходя к алтарю
Напевал он тихо песенку свою:

"Атеист, атеист, обратитесь
В нашу веру, ведь она лучше всех!
Атеист, атеист, причаститесь,
Лишь католикам прощаем каждый грех!"

Но однажды капеллан
Был в одной из южных стран
И попал к шиитам в темный зиндан.
На допросах он краснел,
Заикался и бледнел,
Но ни разу покреститься не посмел.

Он чернел, он худел,
И никто ему по-дружески не спел:

"Капеллан, капеллан, обратитесь
В нашу веру, ведь она всех сильней!
Капеллан, капеллан, помолитесь,
Тот лишь светел, кто не кушает свиней!"

Добавлено (26.02.2009, 00:36)
---------------------------------------------
Вот бывает в Божьем храме,
Только встанут все молится,
Происходит год за годом
То же самое всегда:
Дверь со скрипом отворится
И какая-то старушка,
Опоздавши на начало,
Станет громко заходить.
Шелестя своим пакетом,
И постукивая палкой,
Постоянно извиняясь,
Бабка станет проходить.
И чтоб ей услышать лучше
Из-за кафедры молитву,
Будет бабка пробираться
Все поближе к алтарю.
Чтобы ей не приучаться
Нарушать порядок службы,
Из прохода незаметно
Вы подставьте ножку ей.
И когда она, споткнувшись
Упадёт во храме на пол,
Вы нагнитесь и скажите:
"Опазданье - это грех!"
Если ж вам в ответ бабуська
Тот пакет что шелестящий
(Раздражал который всех)
Ловко на уши наденет,
И опорная та палка
Вдруг мелькнет перед глазами,
И неместных ряд созвездий
Вслед за сим тотчас пройдут,
Пред подбитым глазом вашим --

Знааачччит бабка не соглааасна,
С вашим ей определеньем опоздания ее.

Стало быть, была причина, уважения что достойна.
И она б вам рассказала
Почему, да что, да как …
И ее бы оправданьям вы б смогли, конечно, внять…

Да нельзя в храме болтать!

***
Записалась ты в миссионеры:
Пред тобой широкий путь лежит.
Ты должна всех, кто живет без веры,
Немедленно и быстро вразумить.

Выйди на площадку и увидишь,
Как там твоя проповедь нужна –
Девочки гуляют там в штанишках,
В платьице одета лишь одна.

Девочкам так нужно замечанье!
Маме тоже, джинсы ведь на ней!
Но малышке, что песочек роет,
Вразумление всего нужней!

Вид у ней уж вовсе не смиренный:
Шорты, нет платка на голове,
Пасочкой игрушку называет,
Будто в оскорбление тебе!

Погляди, на лавочке старушки,
Ты пойди, их также вразуми,
Деток научив играть в игрушки,
В жизни бабушек участие прими!

Расскажи, как надо одеваться,
Что сегодня пост, что есть нельзя,
Что вот Саввишна купила яйца –
Согрешила, каяться должна!

Твой сосед ремонт, гляди, затеял:
За балконом с молотком в руке
Он висит, веревкой обвязавшись,
Стоя еле на одной ноге.

Вот оно, для вразумлений время!
Высунясь подалее в окно,
Расскажи, как жил он неправдиво,
Как оно все в жизни быть должно!

Ты напомни, как он пил, ругался,
Как он дрался с Васей и курил,
Как на твоего кота однажды
Воду из окна весной пролил.

Расскажи ему про память смерти –
Вот же он, над вечностью висит.
Он тогда, исполненный смиренья,
За уроки возблагодарит.

А когда чудесным покрывалом
Ночь накроет, наконец, твой дом,
Вспомни о молитве, и с соседом
Поделись молитвенным трудом.

Выкрутив на всю их мощь колонки,
Колокольный чудный звон включи,
Пусть он всех поднимет на молитву,
Зазвучит на весь район в ночи.

Добавлено (09.03.2009, 11:23)
---------------------------------------------
Если кто-то в Божьем храме,
Без платочка и в помаде,
И прижав к с сережкой уху
Телефон мобильный свой,
И от мира отрешившись,
И забыв про всё на свете,
Вдруг ведёт какой-то важный
И серьёзный разговор,
Подкрадитесь незаметно
(Предпочтительно — крадучись)
И на ухо прокричите:
«Связь закончена! Приём!!!»
И тогда-то с перепугу
Трубку выронит на землю,
А затем с ужасным стуком
Упадёт за ней вослед,
То над шуткой этой славной
Посмеётся вся община
И, гордясь поступком вашим,
Руку дьякон вам пожмёт.
Ну а ежели того, кто упал с мобильной трубкой,
Вдруг кондратий приобнимет -
Не печалься, не тужи...
Повернись ко всем во храме
И ответствуй, и скажи -
Что на всё, мол, Божья воля,
Ты лишь мимо проходил.
И ваще - шо ты герой тут,
Никаво ты не убил.

***
Если вы воскресным утром
В настроении прескверном
В храм пришли, чтоб помолиться,
А молитва не идёт —
Нету Божьего покоя,
С ощущением восторга
Вам молиться неохота
И вообще стоять вам в лом,
В этот миг должны вы вспомнить
То, что вас после молитвы
Дома ждёт обед воскресный —
Борщ, дымящийся в кастрюле,
Чай с вишнёвым пирогом...
И мгновенно настроенье
Эти мысли вам поднимут,
Вдохновение нахлынет,
Стаи ангелов слетятся
И молитва ваша лихо
Прошибёт все небеса.
***
Коль на исповедь идете -
ни к чему вам Брянчанинов
И труды, что покаянью
Он на помощь написал
Ведь уже лежит на сайте
перечень грехов примерный
Распечатай три страницы -
для себя, сестры и мужа
и не трать напрасно время
перечитывая их.
Ведь не дураки писали -
Содомию не забыли
Ты сестрица? Ну и чтоже -
может в помыслах грешна.
Можно галочку поставить,
выделить особо жирным
исповедникам работу
тоже надо облегчать.
Покаянием глубоким
сразу он растроган будет
и весь перечень огромный
несомненно Бог простит
***
Если ночью в интернете
ты на форуме засел
(потому что безлимитный только ночью у тебя...)
и до Утра в нем смиренно
до шести часов сидел,
незабудь убрать посуду,
что от пива (10 литров за всю ночь ты усосал...)
а то чада и супруга
утром встанут на молитву
подойдут к иконе святе...
что увидят пацталом...
***

Добавлено (26.02.2009, 00:44)
---------------------------------------------
Вот прочту-ка я патерик,
Брянчанинова прочту,
почитаю Златоуста
Сад Духовный я изучу

Начитаюсь сии книги,
стану "умным" и "духовным"...
Стану я "поститься" очень только хлебом и водой,
спать совсем я перестану....
мыться, бриться мне не надо...
ведь я "умный" и "духовный"!
знай не фунт изюма "Я"...

Подходить ко мне не нада...
и не дам я шоколада,
мармелада я не дам.

ВО теперь я "православный"...
нук, попробуй подойти
"кротостью" тебя залаю
и "смирением" угощу....

ВсЁ теперь сектанты, и баптисты, и муниты
рабегутся кто куда....
от словес зело прекрасных....
***
Если в храм зашел к вечерне
и на исповедь идешь
и пресвитер покаянье
ждет послушать от тебя...
только ты в себе не видишь
и с мизинец два грешка...
а напротив в прихожанах видишь древа два сучка

"слушай брат, да ты "безгрешен"...
ты весь чист, и для тебя
в храме место есть спецально
аналое звать её.
на неё тебя посадим и... молится на тебя..."

...вот и совесть душу режет,
слезы катятся ручьем
покаянье лезет, лезет...
исповедник - пред Крестом.
***
Аще любишь клирошанить
и на службу опоздал
встань у двери что в притворе
и негромко подпевай...
заходи благоговейно
(и иди на клирос тяжко...)

издали услышит регент,
кроткие шаги твои
встань за певчим, глядя в ноты...
связки деркая свои...

Рот открой смиренно очень
в тон попробуй попади..
зубы не забыл?.-почистил !
(сердце ёкнуло в груди...)

Только что же сдесь такое ?
Спели аллилуйя все...
Крест целуют прихожане...
и домой идут себе...?!?!?!?!

НАДА РАНЬШЕ ПРАСЫПАТЬСЯ!!!
иль будильник заводить,
в интернете не шататься,
пива меньше надо пить
со студентами в общаге
В QUAKE - играть по меньше надо
В DOOM - не резаться совсем.
(В need for speed - не подобает...)

Что бы рано встать, попробуй не ложиться до утра
все равно ползти на клырос................................

Добавлено (09.03.2009, 11:24)
---------------------------------------------
Добавлено (26.02.2009, 00:47)
---------------------------------------------
Если батя на приходе
Толстый весь и величавый,
И соблазном пастве служит,
Ты судить его не смей!

Подари ему кроссовки,
Гири весом по два пуда,
Пояс модный для худенья
И в спортивный клуб билет.

Он такому подношенью
Будет рад невыразимо,
Возопит он гласом велим,
Ликом сразу расцветет.

Станет гибок, дюж и строен,
Сменит он авто на велик,
Будет образцом здоровья
Духа в теле молодом!

И тогда повалят в церковь
Культуристы и боксеры
И пловцы и шахматисты, -
Все, кто фитнесом живет.

И никто не скажет строго,
Дескать, батя очень толстый,
Значит, топчет чебуреки,
Невзирая на посты.

Потому что этот батя -
Украшение прихода,
Вразумление атеистам
И пример для молодых!

***
Если злые атеисты
Строго тычут в батю пальцем
Потому что он недавно
Старый «Опель» прикупил,

Ты завистников не слушай,
А скорей продай квартиру
И в салоне модном «Крайслер»
Внедорожник закажи.

И когда они увидят,
Как он лихо рассекает
На «Пасифике» огромной
На вечерню торопясь,

Сразу злыдней нецерковных
Быстро передушит жаба
Потому, что зависть – это
Нехорошая черта.
***
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -

Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день

Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь псалмы.

Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.

Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.
***
Если вечером из храма
вы пришли усталый очень,
если вымокли под ливнем
и ботинки все в воде...
а супруга ваша даже
не сготовила и каши,
все блины разлиплись сильно,
мясо стало пропадать,
пелеменьи не сварились...

вам осталось голодать .?!?!?!?

Не спишите возмущаться.
и ботинок не снимайте,
а возмите лучше зонтик
и скорее в магазин...

по пути купите мясо,
незабудте про сосиски,
Молоко коровье тоже
незабудте вы купить...

ну а после по бульвару
не забудте пробежатся-
в магазин цветочный быстро
розы аллые купить,
и украсить все парчею,
и в букетик соберите,
а потом с надеждой велей
шагом к дому путь лежит..

И супруга взяв букетик
расцветет белой фиалкой
и на кухню как на крыльях
очень быстро полетит...
и сготовит вам омлетик,
разогреет вам сосиски,
молочко вам разогреет,
и в подносе принесет...

И наевшись до отвала,
еле-еле приподнявшись,
не забудте про СПАСИБО
вашей женушке сказать

Добавлено (09.03.2009, 11:25)
---------------------------------------------
Добавлено (26.02.2009, 00:52)
---------------------------------------------
Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,

Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!

С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.

В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясните мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.

И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.
***
Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,

В церковь двигайся скорее,
Закажи себе молебен,
Денег дай побольше бате,
Чтоб святей вода была.

Сразу после окропленья
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой –
Кто без веры – тот неправ!
***
Если встретишь протестанта ты на форуме родимом
Не ругай его ты строго , лучше в гости пригласи
Напои его ты чаем , подари ты много Библий
на китайском , на тамильском , на тибетском подари.

Протестант начнет тут плакать и полезет обниматься
Станет пыль сдувать он с Библий ,круглосуточно читать
Протестант стал полиглотом и поехал за границу
Где в сторону Тибета всех буддистов обращать.

Про тебя он не забудет ,про тебя он будет помнить
Шкуру яка , мясо яка ,мумия тебе пришлет.
А про форум он забудет , православных не тревожит
Он с буддистами поспорит , ко Христу их поведет
***
Если ты давно хотела
Поменять в доме посуду
И давно уж приглядела ты хорошенький сервиз
Ну а муж твой больно жаден
Много денег не даёт
Ты устрой ему скандальчик
Вспомни все его промашки
И родню ты не забудь
Тот-час старая посуда
Полетит на пол и в окна
А на утро можешь смело
Покупать себе сервиз.
***
Если офисный сотрудник,
Игнорируя сочельник,
Отвернувшись, втихомолку
Уплетает чебурек,

Воспылайте правым гневом,
Пригрозите карой с неба,
Отберите чебуреки
И спустите в унитаз.

Сразу грешник вразумится,
Брызнут слезы покаянья,
И коллега благодарный
Долго руку будет жать.
***
Если дьякон на приходе
Очень тощ и незаметен,
Слабым голосом глаголет
И теряется в толпе,

Это дело поправимо.
На обед его зовите,
Накормите до отвала
Бутербродами с икрой.

Перед всенощной - пирожных,
После всенощной - оладьи,
В междучасия носите
Оливье и колбасу.

Вскоре он остепенится,
Станет важным, величавым,
Будет глас его весомым,
Возрастет авторитет.

Возликует вся община,
Умилится настоятель,
И счастливая супруга
Благодарна будет вам.

Добавлено (09.03.2009, 19:33)
---------------------------------------------
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

***
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, Вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у Вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у Вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у Вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни шиша" слитно или раздельно пишется?

***
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем один раз добровольно в гей-параде.

***
Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

***
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

***
Церковь близко, да идти склизко. Базар далекохонько, да мы пойдем тихохонько.

Анекдот про кошек

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра… Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Добавлено (16.04.2009, 19:52)
---------------------------------------------
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

Добавлено (16.04.2009, 20:08)
---------------------------------------------
Человек есть не тваpь Божья, а маpтышкин тpуд.(по Дарвину)

Добавлено (16.04.2009, 20:11)
---------------------------------------------
Птицы живут в небе, звери - в лесу, червячки - в грунте, а человек живет на Родине.

Добавлено (16.04.2009, 20:13)
---------------------------------------------
- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спpашивает жена мyжа.
- Дyшy.
- Почемy? - кокетливо интеpесyется жена.
- А ее не видно.

Добавлено (16.04.2009, 20:15)
---------------------------------------------
Hадпись на надгpобье вpача:
"Здесь покоится доктоp Исаак Зильбеpман (1906-1997)"
а внизу шpифтом помельче:
"А если вам нужен хоpоший зубной вpач, то мой сын Абpам пpинимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Оpдынке 14"

Добавлено (16.04.2009, 20:34)
---------------------------------------------
Самое смешное желание - это желание нравится всем. Гёте

Добавлено (16.04.2009, 20:37)
---------------------------------------------
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

Добавлено (16.04.2009, 20:50)
---------------------------------------------
- Человек самодовольный - это тот, кто соединяет ловкость в мелочах, громко именуемых делами, с крайней ограниченностью ума.